无调性的咏叹

35. 早上好，我的你，爱的你/С добрым утром, любимая!

“在那之前，你能亲亲我么？”

我神差鬼使，说出了这句话。

祂没有再说话。重重帷幕之中，空寂无比。我不知道自己为什么会脱口而出这等要求，但已经撤回不能了。

“别在意，你可以拒绝的。我就随便说说。”我强笑道。

“为什么？”

“因为我喜欢安德烈啊。”我坦然地说了出来。

在我的精神视界里，黑发黑瞳的安德烈长久凝视我，而我也无惧祂的目光。

“我知道说这样的话，可能会让你困扰，你甚至都不认识我。但我喜欢安德烈。”

我该再说些什么，才能表达我的心情呢。

因为在这颗已经死过一次的星球上，我们的生命根茎孕育于一处？

因为我们血管深处流淌着赤色幽灵的烙印？

经历了这么多事情，在面对这最简单的问题时，反而不知道说些什么。

“因为，你让黑暗中有了光。解放全人类，这是共产主义者的理想与追求。”我说，“我仰慕你，追寻你，接着便爱上了你。”

这是什么stalker发言，单方面沉浸在自我的爱意里，而对方甚至都不认识我。

不知为何，这些面对亚当绝对说不出口的话，却自然而然说予了眼前的祂。大概因为这些无聊的情话，会招惹绝对理性的反感，而让人性感同身受。

或者，我不畏惧祂会讨厌我。

“我没有你想的那么好。”黑发的安德烈闭上了眼，“如果你知道我做过的事，可能就不会说这些话了。” 

我知道祂做过的事，比如廷根的邪神降临，比如贝克兰德的大雾。

“那些事，你后悔么？”

祂没有说话。

我被拥进了祂温热的胸怀，我听到祂起伏不定的呼吸。

我的手摩挲着祂的发间，像是抚慰心神不宁的圣子。

“我不后悔。这是必要的牺牲。”好像是受到我的鼓励，祂沉声说出了答案。

类似的答案，让心里突然变得空荡荡的。

“你开始讨厌我了，对么？”祂低笑起来，让我有些毛骨悚然。

“没有。”我没有骗祂，我只是，有些失落。

“撒谎。”祂的声音变得烦躁起来。

“你以为我愿意么！”

“我解放他们，把他们从朝不保夕里解救出来。赐给他们祝福，降下无数神恩！”

“他们却背叛我！”

“所以我该死么？”

“我要活着，我要拿回属于我的东西。”

“我给了他们生命，为什么不能希冀他们的供奉。”

“我只是从曾经赐予他们的福恩中，拿回当下的所需！”

温暖的拥抱变成了杀意的拘束，我被什么东西紧紧捆绑，甚至连呼吸都有些困难。只有两只环住祂的手还有活动的自由。

祂的声音无处不在，于完全帷幕中回响动荡，叠成了让人睚眦欲裂的隆隆噪音。清晰的句子变成了无意义的嘶吼，一如那日我听过的呓语攻击。

我好像深处音波洪流的正中心，无数把看不见的利刃和钝器就那样插进了我的脑子，将精神世界脆弱的物质载体捣成了一团浆糊。

叛徒，叛徒，叛徒！

我用尽最后的力气，摸索到祂的脸，并将祂揽入怀中。

“好，好……”我硬生生压住了呕吐的冲动，温言哄祂，“我没有讨厌你，你放松一点，让我唱首歌给你听，好不好。”

噪声淹没一切，我几乎听不到我的声音。

在我几乎要气绝的时候，身上的束缚骤然脱去。祂终于放开了我，但像个小孩一般挂在我的身上。

很久很久之后，祂才轻声提出要求。

“唱吧。”

他们已经离去，唯剩可怕的时光，

血腥的灾难在到处滋长。

这国家受难，人民遭殃，

疯狂的世界充满了幻想。

人们想起了大天使已经受伤害，

人们想起了对那上帝已淡忘。

人们领悟野蛮人的欺骗，

人们投入天父的胸膛。

让我们重建起大教堂，

不再相信那短命的帝王。

圣象面前，点燃起烛光，

呼唤天父，泪水盈眶。

祂安静地靠着我，在我缓慢而有节奏的抚摸中，渐渐均匀了呼吸。帷幕之中，只有我虚弱的歌声回荡。

果然，你明明就更想听这样的歌吧。

我几乎把我知道的与上帝有关的歌都唱了一遍。

之后，我摸了摸祂的头，就像可怜一只受伤的小兽。

“抱歉，吓到你了。”祂讨好地握紧我的手，摁在祂的胸口。我想起梦里所见，安德烈伏在康米的怀里，用小狗般湿漉漉的眼神看她。

现在的祂，会是这样看着我的么？

“你没事就好。”

祂倒是好了，我这边却万般不是滋味。

真可笑，我一个根正苗红的无产阶级，自诩战士的共产主义者，在这边给祂唱怀念帝俄的宗教歌曲……而这位虚假的、堕落的“同志”，还因这贴合命运的歌词而受用非常。

太怪了。

可是我没有资格指责祂，激烈极端的情绪，就如亚当冷酷理智的神性，都是祂们各自受害的标记。

祂毕竟是受害者。

虽然祂挥刀向更弱者。

亚当也好，祂也好，都和安德烈不一样。

不知道为什么，我现在宁愿见见康米，如果她能跟我说两句话就再好不过了。或者，我该回到同志堆里去，去给亚当干的好事善后。

对，我已经想到我该回去做什么了。

“拉丝贝特，你是个好姑娘。”祂的声音在我耳边呢喃，打断了我的思路，“陪伴我，忠于我，我会实现你的愿望。”

愿望，我哪还敢许什么愿望。不知道又被你们用什么方式扭曲呈现。

“好啊。”我顺着祂的话说，“也许，我们可以回到我们的赫鲁晓夫楼，在楼前种上稠李树、花楸树和苹果树，看它们开花结果……哦对，雪球花开的时候，你可以唱《卡林卡》给我听。”

这不是我的心愿，我只是挑了些俄国风土人情说给祂听，逗祂欢喜罢了。

果然，祂又将我搂紧了些。

“好，我答应你。”

“不过，你可得快些变回去，我怕我等不了那么久了。”我说，“当然啦，这对你和亚当都是好消息。”

我无法对亚当启齿的秘密，轻松自如地说出来了。

康米已经复苏。

“一定会有很多办法让你留下的。”祂不以为意地说。

为什么要我留下？难道你不希望康米回来么？

我感觉到不对劲。

“安德烈·伊里奇，讲讲过去的事给我听吧。”

“什么故事？”

“你和康米的，爱情故事。想听听你这边的视角。你为什么要囚禁她那么久。”

然而祂拒绝了。

“你为什么要在意这些过去的事。现在的你就是她。”

怎么可能啊！你这比忒修斯之船还不讲究啊！

也许，我们很难认清决定一条船之所以是“这条船”的本质，可人不一样。

人最重要的识别不就是成长的烙印，过往记忆和社会关系么？我现在，只是和康米共享一副肉体罢了。

肉体，最不重要的判定条件。

“我感觉，我和亚当融合的契机快到了。你不想留下来么？留在完整的我身边，直到永远。”

现在，祂确实有一点像亚当。

用我无法拒绝的蓝图和未来，诱惑我。

我确实艳羡康米，甚至偶尔会有嫉妒情绪。但是，正因为在梦里体验过安德烈对她的深情——虽然后期偏于扭曲，我才会陷进去的。

如果祂这么容易就放弃康米，那我所爱的特质，也就根本不存在了啊！

你为什么会为了才刚刚认识的我，放弃康米啊！

“我们才认识不久。”

“可是，从来没有人能和我分享共同的过去。和你说话，让我心情出奇平静，这就足够了。”祂低声笑着。“再唱唱歌吧，小姑娘。”

我搂着祂，像诓着自己的小孩，但祂却在叫我小姑娘。

想笑，笑不出来。

所以我什么都不去想，对祂说，我再唱首歌给你听吧。

那首忧伤又甜蜜的曲子。

在小镇的郊外

充满汽油味的春天

精疲力竭的人们沉于甜梦

弥漫在道路上的烟雾渐散

白漆涂写的文字外显

也许是哪个傻子写的狂言：

“早上好，亲爱的！”字字大写

“早上好，亲爱的！”惨白耀眼

燃烧的文字

不同于月光

它把周围都照亮

黑夜即将消散无踪

只将它的神秘留下

佚名的创作

枝上的夜莺都要替他演唱

早上好，亲爱的

我的你，爱的你

这句话多美啊

你透过窗便可瞧见它

如此它也会感到幸福吧

我没有唱完，因为有温热的唇堵住了我的歌唱。

“Милая ты моя.（我的你，爱的你）”祂在唇齿间，对我说。

虽然我也听过亚当的甜言蜜语，但甚至不能睁眼打量的男人，祂的声音，是我没感受过的真挚。

明明你才认识我，你为什么会这么喜欢我啊。

——

俄语没有系动词，Милая ты моя准确意思应该翻译成：你（是）我的亲爱的。

但是原句非常有韵律感，谐音如：米拉亚，提么亚。所以我还是衍生了多余的字。

虽然这文章越写越没信心，但好歹快要完了，我要解脱了。